Чужое мнение есть на все, все вокруг знают как Вам нужно одеваться, какая прическа Вам подходит и почему не подходят обои в комнате к телевизору, детей надо воспитывать вот так, а с собакой обращаться никак иначе….

И волей не волей мы прислушиваемся и огорчаемся если не смогли соответствовать какому-то из них, а потом огорчаемся когда окажется что данный выбор не понравился кому-то другому, а в итоге это все не понравилось и Вам самим. Что же делать?

Личное мнение

Люди порой боятся слишком выделится от окружающих, а быть сведущим во всем невозможно, но просто необходимо — научится вырабатывать свое личное мнение относительно вопросов, а для этого необходимо развиваться, получать информацию, образовываться. Чем больше Вы знаете о теме, тем сложнее сбить Вас с пути чужим мнением

Прислушивайтесь к мнению тех, кто живет так, как бы хотели жить Вы.

Почему-то полные люди, с охотой делятся советами как похудеть, и мы им верим, шопоголики рассказывают как сэкономить, не активные люди советуют как начать бегать и заниматься спортом.

Научитесь в каждом деле слушать того, кто чего-то добился именно в направлении, в котором он дает Вам совет, и чей образ жизни в данном вопросе Вам нравится и соответствует Вашим стремлениям.

Уверенность.

Чем больше Вы уверены в себе, тем меньше подвержены чужому мнению. Один из способов воспитания уверенности, это знать свои качества, плюсы и достижения. Заведите себе дневник, в который будете записывать то, чего вы добились, даже если сперва там будут небольшие достижения — «сделал планку 20 секунд», «муж похвалил за вкусный борщ», «разобрался со сложной задачей на работе», со временем достижения будут все существеннее, а осознание их количества и периодическое просматривание, даст отличный заряд уверенности в себе и понимания своих способностей.

Ставьте цели

Если Вы не знаете куда двигаться, Вас приведут не туда, куда Вы ожидаете. Ставьте цели, понимание того, чего Вы желаете достичь, лучший иммунитет от чужого мнения. А если после каждого совета, Вы спросите себя, если я так сделаю, это поможет мне приблизится к желаемому, вероятность чужого вмешательства будет стремится к нолю.

Развивайтесь. Думайте. Получайте знания. Становитесь лучше.

#чужое мнение #влияние #воздействие

Откуда берутся страх осуждения и зависимость от чужого мнения?


Фотография: Thư Anh / Unsplash

Есть много причин, которые заставляют людей зависеть от чужого мнения. И в основе каждой лежит страх что-то потерять:

• Утратить молодость;
• Лишиться социального статуса;
• Остаться без денег;
• Потерять контроль;
• Расстаться с комфортом;
• Умереть.

Многие люди боятся быть отвергнутыми. Это страх на генетическом уровне: наши первобытные предки всегда держались племенами, чтобы выжить. Поэтому отторжение племенем – подсознательная боязнь смерти.

Всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину?

Реальность состоит в том, что человек, зависимый от чужого мнения, очень опасается, что про него скажут или подумают «не то», что увидят, узнают, что он «не такой», что он «плохой, непрофессиональный, неудачник, неумеха», и так далее. Налицо нижайшая самооценка и крайне уничижительное отношение к самому себе. Даже если это вам отражает только один-единственный человек, это в вас есть и спрятаться от этого не получится.

Думайте сами

Большая ошибка некоторых индивидов состоит в том, что они слишком зависимы от мнения других людей. Это происходит из-за тесных взаимосвязей между членами общества. В социуме создаются определенные стереотипы, многое диктует мода, некоторые ценности навязываются человеку большинством, семьей и друзьями.
Встречаются личности, которые даже не осознают, насколько они озабочены тем, что скажут о них люди. Они не в состоянии принять самостоятельное решение. Такие индивиды не могут не только отстоять собственную позицию в споре, но даже четко сформулировать ее для себя. Они не знают, чего на самом деле хотят, постоянно оглядываются на других и хотят всем нравиться.
Ни в коем случае не стоит ставить мнение другого человека выше собственного. Во-первых, вы лучше знаете себя и обстоятельства своей жизни. Именно у вас есть вся информация, чтобы принять лучшее решение для себя. Другой индивид, как бы они ни был уверен в обратном, не может до конца представлять, чем вы живете, какие у вас интересы, принципы и возможности.
Во-вторых, другие люди могут ошибаться. Не стоит идти у них на поводу только из-за отсутствия сомнений в их голосе. Каким бы опытом ни обладали ваши знакомые или родственники, они могут просчитаться. Лучше уж самому нести ответственность за свои действия, чем страдать из-за чужой ошибки.

Влияние чужого мнения. Прописные истины

Этот вопрос качественней всего рассматривается с позиции прописных уже истин. Все мы связаны друг с другом и все являемся друг для друга этакими нитями сопричастности, учителями. Суть нашего общения в том, что мы помимо того, что обмениваемся информацией, циркулируем энергиями в ходе взаимодействия, так же служим друг другу зеркалами, которые отражают нас самих.

Вселенский Закон Отражения един для всех, и суть его в том, что человек, с которым мы взаимодействуем, показывает нам нас же. Это может быть прямое зеркало, когда в высокомерии к нам мы узнаём наше высокомерие в отношении кого-то, в жадности – жадность, в осуждении – осуждение. Но имеет место быть и, так называемое, «обратное» зеркало, когда в человеке с которым мы общаемся, отражается наша противоположность. Конечно же, мы «зеркалим» и позитивные стороны друг друга, если вам излучают тепло и приятие, то однозначно вы и сами, так или иначе, проявляете эти качества в общении с другими людьми. Другое дело, что цепляют и ранят именно негативные отражения нас, делая общение с человеком подчас невыносимым и мучительным.

Причём самое странное то, что собеседник может ровным счётом не догадываться о том, что он своими словами или высказанным мнением вызывает внутри слушателя столь болезненную реакцию. Более того, часто эта реакция так и остаётся тайной того человека, который «принял на свой счёт», а сказавший так и остался в неведении, что он что-то не то «сморозил», уверенно предполагая, что разговор вёлся во вполне милом ключе.

Меня часто спрашивают, как перестать зависеть от мнения окружающих. Многие рассказывают о том, как с самого детства они боятся, что подумают и скажут о них окружающие, как оценят. Наверное, Вы можете спросить «Что же в этом плохого, учитывать интересы других людей, быть воспитанным, доброжелательным человеком»?

Дело в том, что речь здесь идет не о прекрасных человеческих качествах, а о тяжелом переживании неравенства. Бывает, что один-единственный взгляд другого человека способен испортить настроение на целый день. Из-за этого сложно находиться в обществе, в коллективе, а иногда даже просто выходить на улицу. Из всех возможных вариантов поведения люди, зависимые от чужого мнения, выбирают тот, что поможет им заслужить похвалы или оставить о себе хорошее впечатление. Так, со временем они становятся максимально удобными для окружающих.

Другой в восприятии этих людей оказывается гораздо более могущественным, чем он сам, его желания – важнее, идеи – гениальнее. Такие люди привычно отказываются от своих стремлений и потребностей, если возникает хотя бы малейшее подозрение на то, что кто-то может плохо о них подумать. С течением времени растет напряжение, которое все сложнее сдерживать. Появляется общая неудовлетворенность жизнью, психосоматические заболевания, ощущение собственной не значимости, не успешности, бессилия.

Вот с этими ощущениям и страхами люди и приходят в терапию.

Почему так происходит? Как получается, что чужое мнение и видение мира и самого человека становится гораздо более ценным, чем свое собственное?

Представьте себе молодую симпатичную девушку. Она воспитывалась в семье занятых родителей. Мама была преподавателем, папа был общественным деятелем. В целом, семья был интеллигентная, вежливая и вообще образцово-показательная. Дочка была долгожданной, любили ее «всем миром», только вот времени на нее совершенно не оставалось. Девочка много времени проводила с бабушкой. Для бабушки важнее всего было послушание, а для родителей – красивая картинка. Уже с самого детства ребенок знал, что самое главное – это вести себя так, чтобы люди думали о тебе хорошо. Для этого нужно уметь угадывать желания других, и перестать обращать внимание на свои.

1. Итак, первая причина зависимости – особенности семейного воспитания.

В таких семьях распространены фразы типа «А что люди-то подумают» или «Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на тебя сердито смотрит…» Уже с самого детства ребенок напуган общественным мнением. И, вместо того, чтобы изучать мир, он осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других. Высший пилотаж, самое лучшее достижение — это если незнакомая тетя вдруг скажет «Какая чудесная у Вас девочка! Какая вежливая и послушанная, не то что наш…»
Правила игры таковы, что каждый член семьи обязан поддерживать иллюзию благополучия и безупречности. Конечно совершенно не обязательно выходить с транспарантами «Мы — счастливая семья! Мы — идеальная семья! Мы -лучше всех! Мы -никогда не ссоримся!» Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе хорошо.

2. Вторая причина так же кроется в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями – это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт он, порой, проносит через всю жизнь. Хорошо, если это опыт, связанный с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением собственной ценности. А если нет? Тогда возникает множество последствий. Зависимость от мнения окружающих – одно из них.

Если в семье никто не интересовался эмоциональным состоянием ребенка, если важны были только его достижения и внешний вид, то ребенок получает опыт условной любви, любви за заслуги. А если таковых нет – то опыт обесценивания. В таких семья часто встречается негласное послание » Если ты не идеален – то нам не нужен».


Я иногда с грустью наблюдаю за детьми, которых вывели погулять в белоснежном платьишке или брендовом костюмчике. На улице недавно прошел теплый летний дождь, и копаться в мокрой песочнице, носиться по лужам – » то, что доктор прописал». Но маме важно не то, как чувствует себя ребенок, что он хочет, а то, насколько они сейчас вместе выглядят «идеальной семьей».

3. Третья причина — негативный и травматический социальный опыт.

Ребенку свойственно предъявлять себя, быть спонтанным, открытым, творческим. Здоровый ребенок проявляет много интереса к тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о границах.

Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать без объяснения. «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не трогай, потому что гладиолус». Тогда ребенок получает послание «Проявлять себя — стыдно».

Еще одна распространенная ситуация, когда хорошие и безобидные проявления ребенка были прилюдно высмеяны.

Это всегда травматичные истории, связанные с глубокой болью, отчаяньем и бессилием. Например, когда за романтическую детскую записку, найденную в пенале, девочку вывели к доске и позорили перед всем классом. Или мальчишку за оговорку в стихотворении высмеивали и дразнили целый год.


4. Последняя, четвертая причина зависимости от мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в отсутствии внутренней целостности и самоценности. Когда нет четкой и полной картины о себе, человек будет верить всему, что говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве зеркал. Часто внутри есть ощущение собственной неважности. И человек живет, взращивая свои внешние, нравящиеся другим, оболочки «хорошей девочки» и «послушного мальчика» и страшась того, что кто-то увидит его «настоящего». На поверку оказывается, что внутри он вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный ребенок.

Безусловно, каждая личная история имеет свои нюансы. И выход из трудностей для каждого – свой. Но общие рекомендации будут следующими:

  1. Травматический опыт лечить лучше в терапии. Просто негативный – заменять на позитивный, учитывая то, что вы уже взрослый и так легко, как в детстве, вас не сломить. Вспомните те моменты, когда Вас поддерживали, восхищались тем, что вы сделали. Положите эти примеры в свою внутреннюю копилку.
  2. Разберитесь с интроектами. Проанализируйте и отделите суждения и опыт бабушек-дедушек -родителей от своих собственных.
  3. Учитесь замечать себя, свои желания, стремления, мысли, идеи и границы.

А еще, ищите себя, учитесь создавать свои и замечать чужие границы, развивайте свои таланты, сильные стороны, заботьтесь о себе и будте счастливы.

Никто не любит быть хуже других

Мы все любим чувствовать уверенность в том, что наша жизнь далеко не хуже, чем у других. И когда дела идут не так гладко, как хотелось бы, многие начинают намеренно преуменьшать достижения друзей и клеветать на своих знакомых, чтобы на этом фоне выглядеть более успешным и процветающим. Таким образом они пытаются скрыть свою собственную неуверенность и неполноценность. Конечно, так поступать легче, чем самому стремиться подняться и стать лучше. Но этот факт не делает такую стратегию выигрышной. Помните, что обсуждают только лучших, поэтому выбросьте из головы все сплетни и продолжайте жить своей жизнью.

Вы достойны спокойствия

Разве вы хотите прожить жизнь, полную волнений и беспокойства? Жизнь, где слова других людей будут жалить вас, как осы, каждый раз, когда вы будете слышать негативные или оскорбительные замечания в свою сторону? Ставлю на то, что не хотите. Вряд ли кого-то привлечет перспектива всю свою жизнь прожить «хорошим мальчиком», который пытается угодить всем и каждому, в страхе быть обиженным или непринятым. Вы достойны лучшей участи. Напоминайте себе об этом почаще.

В любой ситуации всегда найдутся недовольные

Успешным людям глубоко наплевать на то, что другие думают о них. Почему? Потому что недовольные найдутся всегда, и чтобы достичь чего-то большего, часто приходится переходить кому-то дорогу, без этого никак. А если на своем пути к успеху вы вдруг обнаружите, что не встречаете никакого сопротивления, тогда вы, вероятно, делаете что-то неправильно. Сделаете вы то, что вам хочется, или не сделаете – в любом случае вы будете для кого-то плохим. Так зачем же тогда себе отказывать?

У вас просто нет на это времени

Успех – это стать лучшей, более совершенной версией самого себя. Для того чтобы достичь успеха, вы должны развивать свои сильные стороны и минимизировать все свои слабости. Но как можно сделать это, если вы слишком поглощены взглядами и мнениями других людей? Если вы хотите добиться успеха, вы не имеете права тратить свое драгоценное время на подобные глупости. Сфокусируйтесь на саморазвитии, а не на обдумывании мыслей окружающих.
«Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать из вас другого человека – это величайшее достижение» — Ральф Эмерсон.

Критикует только тот, кто сам ничего не делает

В своей знаменитой книге «Как находить друзей и влиять на людей» Дейл Карнеги напоминает своим читателям, насколько важно не критиковать других людей, если вы хотите достичь настоящего успеха. Попытки мешать другим, даже простыми сплетнями, никогда не доводят до добра. И, как говорится, критикует только тот, кто сам ничего не делает. Поэтому не обращайте внимания на злые языки – своими сплетнями они делают хуже только себе.
«Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно» — Дейл Карнеги.

Вы начнете верить в то, что о вас говорят

Если вы будете слишком сильно переживать из-за мнения окружающих, вы начнете забывать о том, что оно субъективно и не имеет ничего общего с реальным положением вещей. И это печальная истина. Если вы не научитесь игнорировать слова окружающих, вы быстро станете тем человеком, которого в вас видят другие. Не превращайтесь в ложную версию самого себя, помните, что никто не знает вас так хорошо, как вы сами.
«Никто не может унизить вас без вашего согласия» — Элеонора Рузвельт.

Вы станете таким же сплетником

Наше окружение имеет огромное влияние на нас. И в плане разговоров о других людях нужно быть очень осторожным. Особенно, если вы заметите, что начали все чаще насмехаться и осуждать своих знакомых, в попытках затмить этим мнения других людей о себе. Видите здесь определенную цикличность? Все обсуждают друга, и с каждой новой сплетней это происходит все сильней и сильней. Разве вы хотите участвовать в чем-то подобном?

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *