Ох, уж не утерплю, расскажу, как я в Москву-то слетала! Десятьгодов сбиралась, не могла удосужиться. А тут не глядя свернулась,откуда что и взялось. Отпуск в конторе начислили. Я рукавицамихлоп — только меня и видели! Мужика с детками, все хозяйствооставила, из-под коров да под самый Кремль! Поехала к брату — ону меня полковник. Моложе меня, а давно на пенсии;

Колпаков-то всяких, скляночек-то! Посадили меня, боюсьшевельнуться. Всю обстригли сперва, потом завивать, после давайсушить мою голову.

Полдня, считай, зря ухлопали, а брат мне говорит: «Ну, теперьеще маникюр!» Маникюр так и маникюр, одинова погибать. Завели вдругую комнату. Руки-то мои оклали в блюдо с теплой водой,видать, отмачивать. Экие-то капарули! Обтерли, кажин ноготокобчистили. Потом стали красить в розовое.

Сижу да и думаю: как я коров-то буду доить?

Этакими баскимието? Да и заревела… Слезы-то из меня какгорох, а девушка-то испугалась, а брат-от ждет, а начальство-топрибежало. Что да почему, разве чем недовольны? Вышли на волю-то,поуспокоилась да и говорю брату: «Отправь домой ради Христа, уменя три коровы вот-вот должны отелиться». — «Ладно, отелятся безтебя, поедем теперь в магазин». Кофту купил, да платье, да модныетуфли. К вечеру-то наоделась, стою сама не своя. Как поглядела взеркало-то, милые! Я ли не я? Да и заревела еще пуще. Уж онвозил, возил меня, и в ресторан, и по знакомым. Вплоть до самогогенерала: вот, познакомьтесь, родная сестра! А родная сестраслова сказать не может, ступить боится. Надоело-то, еле выжила.Нет, говорю, поеду и поеду домой. Проводили меня, в хороший вагонпосадили, гостинцев полнехонек чемодан. Не надо и гостинцев,поскорей бы домой.

@ Зона бедствия — приграничье.
@ Сохранить лицо.
@ Памятник Победы в Риге будет восстановлен.
@ «Челноки» держатся крепко.

На конкурс-7 Eвгения Говсиевичa ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА» САЙТА http://www.proza.ru/2019/04/01/359
Вне конкурса : http://www.proza.ru/2019/01/03/1783
1. КАК ОТПОЛОВИНИТЬ ОБЪЁМ ТАЛИИ
Для диеты вам понадобится следующий набор продуктов:
— половина грудки индейки (можно заменить на куриную);
— полкило гречки;
— полкило яблок;
— полкило белокочанной капусты;
— полбутылки сухого красного вина (только именно сухого).
Разделите продукты на равные порции и употребляйте постепенно в течение полугода.
Вы будете приятно удивлены своим внешним видом.
2. КАК СЭКОНОМИТЬ НА ШОПИНГЕ В СУПЕРМАРКЕТЕ
Обходите стеллажи с провизией строго по часовой стрелке.
Заранее расфасованные продукты брать не следует. Развесной товар укладывайте руками, наполняя пакетики весом не более половины килограмма.
Ваш «охота» в магазине должна продлиться не менее двух часов.
Далее полную тележку подвезите к кассам, пристройте её в хвост очереди. А сами быстро, не оглядываясь, делайте ноги, пока не передумали.
Таким образом, в результате двухчасового шопинга вы сожжёте более двухсот калорий, утолите жажду шопоголика и сохраните финансовые средства.
А пустой холодильник поможет Вам бороться с гастрономическими соблазнами.
Приятных развлечений!
3. КАК БЕЗОПАСНО УПОТРЕБЛЯТЬ В ПИЩУ ГРИБЫ
Сбор даров леса желательно проводить после дождя, в умеренно тёплую погоду. Перед тем, как срезать, сравните внешний вид гриба с описанием в мобильном приложении, предварительно установленном на вашем гаджете.
Принесённую из леса добычу тщательно переберите, промойте и отварите не менее двадцати минут в подсоленной воде. Вы же не хотите отравиться?
Для маринада добавьте в кастрюлю сахар, специи, чеснок. Залейте все это литром кипячёной воды и тоже отправьте на плиту для закипания. Варите еще десять минут, в конце добавьте уксус и растительное масло, кипятите ещё две минуты и снимайте с конфорки. И наконец, закатайте всё это в стеклянную тару.
Хранить банки лучше в темном, сухом и прохладном помещении.
Внимание! Употреблять грибы в пищу вечером нельзя, утром тоже, а безопасней всего их выбросить. Здоровье дороже.
4. КАК ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ СЕБЕ, ЛЮБИМОЙ
Приготовьте домашний торт.
Один стакан муки, столько же сахара, полкилограмма сливочного масла, только самого лучшего качества, шесть столовых ложек сметаны тридцатипроцентной жирности, два яйца – всё это смешайте и замесите.
Испечённые коржи обильно смажьте сливочным кремом, приготовленным отдельно. И дайте им немного пропитаться.
А теперь самое главное – полностью подарите готовое изделие близкой подруге. Пусть поправляется.
Да, ещё забыла. Торт необходимо запивать отличным коньяком.
В этом случае в подругу больше влезет сладкого десерта, а чувство вины от съеденного притупится.
5. КАК УБЕДИТЬ АВТОМОБИЛИСТОВ НЕ ПАРКОВАТЬСЯ НА ГАЗОНЕ У ДОМА
Вокруг здания развесьте объявления следующего содержания:
«Осторожно! Здесь Михалыч спьяну рассыпал десять килограммов гвоздей».
«Олежек недоеденный обед всегда сливает через фрамугу!»
«У Клавки на балконе птицеферма, а помётом она удобряет клумбы под ним».
«Тонька избавляется от бутылок с бормотухой в форточку, чтобы её алкоголик не догадался».
«Фроловы, когда скандалят и бьют посуду, то швыряют её в окно ради чистоты и порядка в квартире».
«Баба Фрося по утрам кормит голубей на своём подоконнике».
Имена в объявлениях рекомендую менять раз в неделю.
Чудесного Вам вида из окна!
Вне конкурса : http://www.proza.ru/2019/01/03/1783

Сценки для 2-3 участников

Босс

Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.

Различия между мужчинами и женщинами:
разговор на одну и ту же тему

Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.

Руководство для желающих выйти замуж

Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.

Глухая жена

Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.

Доктор

Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.

Усилитель

Случай на экзамене.

Белокурая Жози

Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.

На приёме у психиатра

Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.

Квест в метро

Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.

Смешные лекции

Что произойдёт, если в одной аудитории проходят сразу две лекции.

Радио-няня: преферанс

Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.

Школьники

Зарисовки про школу, учителей и родителей.

Всё чего-то не хватает

Хозяйка и сантехник.

Студенты, студенты, студенты…

Смешное описание студенческой жизни.

Фауст или снова о пиве

Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

(С)
Отгадайте, что у меня на голове? Это подарок моей ближней родственницы. Она вес набрала, а я наоборот — подхудела…
Что добру-то пропадать? (Снимает с головы чашечку от бюстгальтера, переделанную в шапочку. Прикладывает к груди.)
У нас по женской линии все девчонки примерно моей комплекции: 130 + 60 + 90. Мы и купальники всегда покупаем две пары: низ одеваем от 46-48-ого размера, а верх от 66 — 68-ого. Кстати, комплектик лишний – наоборот – никому не нужен? (Разводит руками в ширину у бедер)
Вот обычно женщины как поправляются? Лицом круглеют, талия пошире становится, животик с прослоечкой, ножки и бедра в весе прибавляют. Некоторые, наверное, себя узнали, да?
Ну, меня же все время вот этим местом распирает. (Показывает на грудь) Как-то одной знакомой, у которой размер груди минус один, говорю: «Вот поправляюсь до восьмого размера и сразу вес сбрасывать начинаю до шестого размера, и легкость во всем теле появляется». — Но где ей с ее размером меня-то понять?
Вот я за весом четко слежу: если ощущения лишнего – сразу грудь на весы…
Однажды снимок рентгеновский сделала на память, чтобы было о чем в старости вспоминать, захожу в кабинет за результатом, а на мониторе во весь экран гриб светится: гигантский такой гриб — дождевик. Сразу и не поняла, что это мое достоинство в единственном экземпляре.
Про грудь окончание
А специалист заметил, что с моими формами мне почаще фотографироваться надо…
На лицо я обычная, а все встречные мужчины в одно место пялятся. Ничего обтягивающего одеть нельзя.
Как-то еду в электричке летом: жара, сарафан, сами понимаете с каким декольте, чувствую взгляд на себе – такой нельзя не почувствовать – обжигающий! Глазами по вагону провела, а это дедуля один щупленький сидит ко мне спиной, головенку назад скрутил, чтобы удобней было у меня одно место разглядывать. Шея-то как устанет – отвернется, разомнет ее руками, да и опять глаза мне в вырез платья пялит. И так два часа.
Я всю дорогу внутри себя хохотала: Мужчина на глазах года сбрасывал, очи блестят, весь извертелся. Сложилось впечатление, что дома совсем бедненькому смотреть не на что.
А когда в очередной раз отвернулся, я выскользнула на выход. Представляю его лицо, когда он повернулся, а меня и след простыл…
Ах, к Дедульке вторая молодость вернулась! Так что, девчонки, умейте видеть в своих недостатках – достоинства!

05.01.11.
http://www.proza.ru/2013/03/16/415 — Эстрадный монолог — Холера бабы Кати.
Эстрадный монолог — ПО ДрОвА — http://www.proza.ru/2011/11/12/1486
*
Эстрадный монолог. Пропала Теща — http://www.proza.ru/2012/12/08/1493
*
Сны мужа http://www.proza.ru/2013/02/22/1417
http://www.proza.ru/2013/10/30/1213 — Э.М. Карабин.

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *