Дождик тонкими струйками падает —
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется…
Заглядевшись на ноги случайные
Долбанулся о дерево темное.
Пиво вылилось. Я опечаленный.
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются —
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».
* * *
Мы, любители пива, не снобы.
Рек молочных не ждём отродясь
Нам только надобно к пиву чтобы
Рыба вяленная не перевелась.
* * *
Вчера мы пили водку и коньяк,
Потом вино грузинского разлива…
Всё как в тумане. Ну какой дурак
Печеньками закусывает пиво?!
Теперь хвораю. Голова трещит.
От минералки нету облегчения.
Не лезут в горло нынче даже щи.
Не надо было жрать вчера печение!
* * *
Когда тебе с утра мой друг несладко,
Трясутся руки и внутри паршиво,
Попробуй скушать «Сникерс», шоколадку,
И ты поймёшь, насколько лучше пиво!
* * *
Неуверенность в походке,
Глаз раскрытие с трудом —
Шар земной, как будто в лодке
Обогнул за ночь кругом.
Сушь во рту, скрипят суставы,
В животе бурлящий ил.
Труд во имя или славы
Отнимает массу сил.
Понедельник — день тяжёлый:
Мозг для тела — лишний вес
И у мыслей нездоровый
К пива кружке интерес…
* * *
А где—то море, пляжи, мачо,
Закат дурманяще красивый…
У нас всё проще — лето, дача,
Лопаты, грабли, водка, пиво…
* * *
Если осталось вино или пиво,
Водка осталась, а праздник закончен,
Значит проблемы внутри коллектива
Есть! И похоже серьёзные очень.
* * *
Пью на балконе холодное пиво,
Зырю на женщин внимательно.
Или действительно все так красиво,
Или я пьян окончательно.
* * *
Вот она статистика обидная:
Утром все мужчины пивом лечатся.
Родина такая беззащитная
После дня Защитника Отечества
* * *
Бог всё же есть! Он любящий и мудрый!
(Я это знал и до корпоратива)
Но твёрдо убедился рано утром:
Ведь это ОН для нас придумал пиво!
* * *
В вечерний час,
Бродя неторопливо,
Я встретил вас,
А так хотелось пива.
* * *
Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню роза и шиповник,
Сквернословил тополь, пела песни слива:
Вот такая штука демидрол и пиво!
* * *
Я открою холодильник,
Пива выну банок пять:
Заведу гидробудильник,
Чтобы утром не проспать.
Технике системы сложной
Доверять судьбу нельзя —
Нет хронометра надежней
Мочевого пузыря!
* * *
Утро, Ноги, Тапки, Кран
Завтрак, Деньги, Класть, Карман
Ноги, Дверь, Гулять, С утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать
Ноги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Ночь, Темно, Дурман,
Утро, Ноги, Тапки, Кран.
* * *
В этот ясный летний день,
Все вокруг у нас красиво.
В магазин идти не лень,
Там ведь рыба есть и пиво!

Когда в конце дороги,
Придя издалека,
Ты еле тащишь ноги —
Присядь, попей Пивка.
И все твои печали,
Как ни были б больши,
Забудутся, отчалят
От тела и души.
***
Не всегда мы живем как надо,
Не всегда мы живем красиво,
Но в любую минуту радость
Нам с тобой обеспечит Пиво.
Пусть ломает нас непогода,
Пусть цветут синяки после драки.
Мы забудем про все невзгоды,
Если к Пиву появятся раки.
А потом еще Пива груда,
И потом, чтоб еще хотелось …
Только лучше, чтоб это чудо
На халяву бы поимелось.
***
Ещё раз намекну я в пользу пива робко
(какую раньше совершал промашку).
Коплю я нынче от пивных бутылок пробки,
чтобы не тратиться на нарды и на шашки.
***
Для чего на свете пиво,
Не знает только идиот.
Пиво пенится красиво,
А дурак — он не поймёт.
Пива можно выпить литр,
Можно даже литра два.
Пивом можно так ужраться,
Что распухнет голова.
Чехи очень любят пиво,
Немцы тоже пиво пьют,
Но смотаются из бара,
Когда русские придут.
Пиво нам приносит радость,
Пиво главное иметь…
В пиве главное не градус,
Главное в сортир успеть.
***
Пол-бочки пива (это — достижение!)
Художник на досуге засосал!
Потом — в порядке самовыражения —
Картину на сугробе написал…
Пускай эстет витает в облаках,
А он — на пять минут вернулся в детство!
И пиво для него — всего лишь средство,
И эта штука — кисть в его руках!
***
Всё можно РУССКОМУ простить…
Диету, вегетарианство.
Но тех,кто бросил ПИВО пить…
Лишить российского Гражданства !!!
***
«Есть ли пиво в буфете?» —
Так спросил добрый зритель,
Выбираясь из зала
по веленью души.
Я ему не ответил,
И, наверно, обидел,
Просто был сильно занят:
Дездемону душил
***
Утомленная кружечкой жажда,
Прелесть вкуса родного пивка,
Радость жизни, желудка услады,
Наш источник живого белка!
***
Болван, кто пиво пьёт зимою.
Зима и пиво? Что за бред…
Оно холодное такое,
Что принесёт вам только вред.
Из всех знакомых мне моржей
Обоих пучит от дрожжей.
Дурак, кто пиво пьёт весною.
Весна зачем нам, гражданин?
Общаться с девою младою
Среди подушек и перин.
А может, в оперу водить,
«Общенье», зная, впереди.
Кретин, кто пиво хлещет летом.
Жара не в пользу никому,
А если пиво пить при этом –
Кранты уставшему уму.
Температур такой контраст
В психушку загоняет враз.
Кто пиво осенью хлебает,
Сказать по совести, дебил.
Когда природа увядает,
И каждый сквер печально-мил,
И в кронах мечется пожар,
Лишь даун ломится в пивбар.
Из вышесказанного ясно:
Чтоб не нагрянула беда,
Не отвлекайся понапрасну,
Дуй золотистое ВСЕГДА.
Ценитель пива, старина,
Не делит год на времена.
***
Пиво — продукт чрезвычайно полезный.
Важный объект медицинской доктрины.
Первое свойство — давно всем известно,
Пиво полезно втирать себе в спину.
Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво —
В этой проблеме хороший помощник.
Горло болит? Улыбнитесь счастливо,
Пиво еще полоскатель ведь мощный.
Темное пиво поможет при оспе.
Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…
А при не слишком достаточном росте
На ночь бутылку залей себе в плавки.
Но в голове все растет беспокойство,
— Ну так и чем же оно уникально?
Пиво имеет особое свойство,
Можно лечить им душевные раны
***
Кто пиво любит по утрам,
Тот поступает мудро.
Раз пил как ослик ты вчера,
Тебе сегодня трудно.
Но если так случиться вдруг,
Что пива не осталось,
Ты подожди немного, друг,
Оно не догулялось.
А догуляется оно —
И вот уже в бокале.
И ты опять увидел дно,
И ты опять в начале…
Кто ходит в гости по утрам —
С собой приносит пиво.
Не верь знахаркам, докторам,
Вот пиво — это диво!
***
С корпоративного турнира,
мы начинаем репортаж.
Тому, кто больше выпьет пива.
Приз — Эротический массаж.
В финал пробились только двое,
по десять кружек осушив.
Судья отмашку дал рукою,
один свалился пригубив.
И вот счастливый победитель,
из-за стола встаёт едва.
Тут наш нетерпеливый зритель,
решил — массировать пора.
Но, переполненный «бочонок» —
застрял у входа в кабинет.
Кричит: «Не надо мне девчонок,
скорей несите в туалет»!

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *